Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

феникс

(no subject)

понравилось :)

Копирайты frumich
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- Hа сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов
не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг
вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет,
чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова
не рубить. Дал же бог дочерей!
nastenka

(no subject)

*истерический смех*
Фриенды, вот вам хорошо, а эта сумасшедшая птица, что на юзерпике, под маком прыгает с такой скоростью, что я ржать начинаю раньше, чем писать нетленку!

(перечитала)

Поясняю (сдерживая истерический смех). Нынче я на макинтоше работаю. Компьютер такой. Где все не как у людей, кнопки и те иногда другие. Но пафосным дезигнерам-верстальщикам-артдиректорам (нужное подчеркнуть) оно нравится очень. Потому что красиво. И иногда - функциональнее обычных дешевых компутеров. Но на работе аськи, тырнета, анимированных штучек и еще много-чего-другого сказывается очень даже. Вот пример - птиц на юзверьпикче. Прыгает примерно полтора-два раза в секунду. Представили? (снова хихикает). Конечно, электровеник (а уж в гибриде с радио и подавно) и не так может, но есть же предел энергии? Хрен вам, а не предел! Прыгает и не останавливается! (Ушла дальше смотреть на птица)
феникс

(no subject)

Настенки-победители засоров!
Недавно у нас с Надей в раковине случился засор... Не, не так, ЗАСОР!!!!! То есть вода в принципе из раковины никуда не девалась, если мы не прикладывали механические средства
типа "черпак" для удаления оной :(

Я воспользовалась супер-мега страшным средством, при работе с которым обязательно надо находиться в "перчатках, защитных очках и спецодежде" (чаво только нынче не купишь в супермаркетах в отделах бытовой химии!). Сначала оно грозно зашипело и повалил зеленый дым! Я, как написано в инструкции, ливанула туда холодной воды - зеленая пена на четверть наполнила раковину!!!! Я, если честно, не ожидавшая подобных звуковых, обонтельных и визуальных эффектов несколько офигела и ушла читать фриендленту, надеясь, что через обещенные 15 минут случится чудо и раковина снова начнет функционировать...

Фигвам, а не удаление засора! Теперь раковину покрывал очаровательный буро-зеленый налет, который, разумеется смысть было нельзя ибо засор никуда не делся... не, немножко его стало меньше... теперь вода, при включении крана всего лишь на пять секунд дольше накапливалась в трубе чтобы потом вернуться в раковину!

Я мужественно пошла в хозяйственный за вантузом и очередным чудо-средством (уже мало веря в их силу). Вантузом, я, кстати, пользоваться не умею.. А тетенька продала очередное мега-средствие, причем она, вроде, в этом разбиралась ибо на мой задумчивый вопрос, о том что лучше - "вот это за 25 или вон то за 250 при равном объеме" поинтересовалась силой засора и увидев мое печальное лицо, торжественно вручила мне совсем другое, за 185 с обязательной упаковкой черного цвета, черепами и большими буквами про то, как это опасно и все такое прочее.

Надежды, если честно, было маловато... я уже сорвала даже с подъезда объявление об услугах сантехника и, пока поднималась в лифте, придумала страшилку, про то, как сантехники окресного района специально засорили водосток у целого подъезда, потом развесили объявления и заработали на этом несметные тыщщщи! Но - обошлось. Средство привычно зашипело и задымилось, я привычно ливанула туды воды и ушла мыть посуду в ванну ибо больше было негде....
Счастье -есть! Через десять минут, обреченно смывая теперь уже серую пену, я с удивлением обнаружила что - сработало! Ура, виват и все такое современной бытовой химиии!!!

ПС: Надь, ОНО стоит под раковиной и его там еще засоров на 5 хватит!
феникс

(no subject)

Кстати, фриенды!
По умолчанию считается, что чувство юмора у меня отсутсвует, как класс, поэтому шутки 1-го апреля я не понимаю абсолютно.

В прошлом году я на один розыгрыш всерьез обиделась - вам же не нужен негатив с моей стороны, правда?

Поэтому официально прошу - не надо меня разыгрывать завтра. Вот.
феникс

(no subject)

Ага, пятница!!!!
Поскольку в ЖЖ у большинства появился интерес к сексу весна, то прямо-таки каждый третий описывает-обозначает качества сферического гуру в вакууме идеальной женщины-мужчины. Ну и я тогда выскажусь... У меня они давно в голове формулируются, тут при случае сформулировала и мне понравилось!

Идеальный Мужчина:
- выше меня по эмоциональному, материальному, духовному уровню
- не имеет зависимостей (алкогольной, наркотической, эмоциональной etc)
- честен в отношениях (если действительно был на свидании, то на вопрос "чем занимался" именно это и хочется услышать)
- уважает моих друзей, интересы, увлечения, взгляды на жизнь
- имеет свои интересы, с удовольствием о них рассказывает, не пытаясь втянуть в них меня со страшной силой
- порядочность и гибкость незаурядное чувство юмора
- умен, эрудирован, умеет поддерживать беседу
- оригинален
- зрелость в эмоциях, чувствах, отношениях

муЖЖчины, с чем согласны, с чем - не согласны?
ЖЖенсчины, дополняйте! Может я чаво забыла?!

UPd упс, один идеальный уже нашелся!
неужели дополнить нечем?

UPd-2 А про секс я специально не пишу. Тут уж слишком все индивидуально. Хотя если очень надо - я дам ссылку, с идеальностью описания в которой я согласна.
феникс

(no subject)

Еще одна попытка прикинуцца Настоящей Женсчиной (ТМ)

Приехав домой с холода, решила я, как правильная женсчина, залезть в ванну и погрецца. Даже соль для этих целей купила. Заткнула ванну, открыла воду, насыпала туда соли и ушла красоту наводить раздеваться и облачацца в купальный халат. И, что бы вы думали?
Нет! Я вовремя выключила воду и она даже еще не попыталсь вылицца на пол! Но! Забираясь с радостной физиономией в воду, радостная физиономия сменилась недоуменной. Вода оказалась холодной!! Ну да, пришла с мороза и холодными лапами температуру льющейся воды определила как горячую :)

Ок, вылезла из ванны, вытерлась, снова оделась, открыла затычку и включила только горячую воду. И ушла мыть посуду. Пришла... ага, вода из ванны вся вытекла :)

Заткнула ванну, сделала температуру воды нормальной... и где то на середине набора воды поняла, что вся моя замечательная соль куда то делать. Ага, насыпала соли, дождалась набора воды, влезла, растянулась... и вспомнила, что хотела еще физиономию намазать супуер-пупер-мега увлажняющей маской, тоже специально для этого купленой. Маска осталась где? Правильно, в сумке с покупками. Вылезла, вытерлась, взяла маску, снова погрузилась в воду, намазалась... И тут зазвонил телефон!!! Который домашний. И по которому только родители ломяцца. Надо ответить... Вылезла и тд.

Снова в ванну, уже нервно дергаясь, не забыла ли я чего? Даже мобильник рядом положила. Зря. Потому что тут же пришла смс-ка, что мне уже пора вылезать из ванны ибо индейцы вышли на тропу войны...

Мдя.. не быть мне Настоящей Женсчиной..
феникс

(no subject)

чуть чуть анекдотов под закрытие рабочей недели

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут. Приготовь чего-нибудь на ужин.
— Не вопрос. А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
— Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.
— Не может быть!!!
— Да-да-да! Они были большие, страшные, зеленые и ели всех!
— Да ты что!!!
Тут подлетает третий крокодил:
— Вы чего это тут расселись? А ну, ведра в зубы и быстро за медом!!!

— Можно ли на зло ответить насилием?
— Можно, но не стоит... Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло?!

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!